Говорят дети

Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
— Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму c папой не слушаешься.
— Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
— Ничего не сделает.
— Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин.

* * *
— Сынок, а ты письмо Деду Морозу будешь писать? Ну, как хорошо ты себя вёл в этом году...
Сын усыплял мою бдительность, соглашаясь... Но где-то за месяц до Нового года я получила в лоб такой ответ:
— Письмо писать не буду, подарки мне не нужны, буду плохо себя вести!!!

* * *
Ребёнку четвёртый год пошёл. Сидит у бабушки в гостях и выдаёт фразу:
— Все дети в садик ходят, а я все по бабам, да по бабам!

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу - свора дворовых собак. Сын:
- Мама, а тебе не страшно?
- Конечно, нет! Я же с мужчиной!
- Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

* * *
Стасик (8 лет) выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица"...

* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

* * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
- Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
- А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * *
По телефону:
- Лёша, а что мы будем с тобой делать, когда я к тебе приеду?
- Подарки открывать!

* * *
Таня (3 года) в восхищении смотрит на праздничный стол:
- Ух ты, сейчас всё съедим!
- Так гости ещё не пришли.
- А гости пусть дома едят!

***
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***
Булка, которая выглядит, как полоска теста, скрученная в плоскую спираль. Петя развернул спираль: между слоями теста натыкан изюм. И говорит:
- Смотри, что в булке творится.

***
- Я был в животе?
- Был.
- А там игрушки мои не остались?

***
Как-то попросила сына посидеть рядом с братиком, вместе посмотреть мультики, пока я отлучусь в ванную. А он у нас с младшим братишкой перманентно не ладит...
- Помоги маме с Антошкой посидеть, ладно?
- Не-е-ет... Хитрая ты какая! Кто родил, того и детка!

***
- Почему ты не надел второй носок?
- Я его потерял... как Золушка!

***
Дочка (4 года) диктует письмо Деду Морозу:
- Дорогой, Дедушка Мороз! Я хочу (загибая пальцы): красивое платье, крылья как у бабочки, красоту - страшную силу и ещё что-нибудь поиграть!

***
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты её повыше убери. А то ведь я могу достать, - и вздыхает: - Дети любят шоколадки.

***
Дедушка к Новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
- Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...

***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
- Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
- Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
- Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: "Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места..."

***
Мама приводит трёхлетнюю Дашу от бабушки. Даша обращается к папе:
- Папа, угадай, что я от бабушки принесла.
- Не знаю. Что?
Даша достаёт из кармана пакетик одноразовых носовых платочков с запахом клубники и торжественно объявляет:
- Клубничные сопли!

***
Едем в авобусе. Таня (3 года):
- Мама, дашь мне мультики дома посмотреть?
- Нет, ты сегодня себя плохо вела.
Таня взвывает. Я сразу же:
- Если устроишь скандал в автобусе, мультиков долго ещё не будет.
Замолчала, потом говорит:
- Ладно. Автобус и так шумит, а если ещё и я заору, то будет слишком громко.

***
Миша про ласты:
- Пап, дай тапочки, в которых по воде ходят.

***
Купили Ане блузку. Я говорю:
- Вот ещё купим тебе юбочку, жилетку, шапочку, и будешь ты у нас Красная шапочка.
- Вы что, хотите, чтобы меня волк съел?

***
Работаю в детской студии педагогом. Две девчушки (5 лет) разговаривают между собой. Одна говорит:
- Я родилась в год мышки, поэтому я на Новый год буду мышкой.
Другая отвечает:
- А я родилась в год свиньи, поэтому я на новогоднем утреннике буду... Снегурочкой.
Смеялись всем педагогическим коллективом.

Из интернета