Поднимаем настроение. С пятницей!

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! 

НатУрморД "Окорочок в сухарях" )))

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе. 

Муж моется в душе. Ко мне подбегает сын (4года):- Мама, ты когда нибудь видела папу голым?

- Ну-у, э-э-э...

- Иди скорей посмотри на этот УЖАС!

***

- Мам, я решил.. я сегодня по бабам поеду!!!!

-...Куда ты поедешь?!!!!!!!...

- Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, ...а потом к бабе Люде…

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: — М-м-м... А что есть покушать? — А что, полевую кухню уже разбомбили? 

Папа сказал: "Учись кушать ложкой!!!" Сижу и думаю, как сисю можно есть ложкой?!………)))))

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом.

На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"

Бабка не растерялась :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"))))))))))

***

И кто вчера предложил нажраться ?!… Я еще раз спрашиваю, КТО вчера предложил выпить ?!… Ладно, спрошу по другому…

КТО вчера первый сказал: «НУ ЧЁ» ?!

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь

 

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...  

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!