Поднимаем настроение

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......))))

***

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню

***

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10… )))

***

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

***

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

***

КУПИЛА КИТАЙСКИЙ ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ "ЛЕТАЮЩАЯ ЛАСТОЧКА"....ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЧАШКИ ДО СИХ ПОР С ГНЕЗДА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ....))))))

***

"Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим
где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать
ваш пьяный партизанский отряд?!!"

***

Муж мне категорическим тоном заявляет: - Бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

***

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент - хрясь, и я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому...

***

Взял жену на рыбалку и в первые приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!

***

- Люся, ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

***

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, он на пузырь просит!

***