Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня — хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне, так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…
***
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
***
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
***
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
***
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
***
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
***
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
***
Взяли на работу новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом,
зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва: - Марина, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу
***
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!
***
Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
***
На приеме у психотерапевта:
– Комменты пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Примеры, примеры, подробнее!
– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное ... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
***
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?
***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
***
подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?
***
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?
***
Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
***
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
ПО злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц? Засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза ?
И пропадет любовный пыл?
Ему прошамкаю: "Зараза!"
Подонок! Где ж ты раньше был???
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет? иль икнет,
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен !
Теперь, прЫнцесса, все твое!"
"Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?"
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете, ЛЮБИТЕ!!!
А прынцев после подождем!!
Из интернета
Свежие комментарии